Bolla's Top 5: Si può amare da morire ma morire d'amore... anche.

San Valentino! Volevate mica che mi dimenticassi di una ricorrenza sì importante?? Giammai!! L'amore mica si trova solo in quei film sdolcinati che tanto piacciono alle casalinghe disperate ma anche negli horror, ovviamente: quelli che li realizzano alla fine sono dei teneroni! Ed ecco quindi la mia (personalissima, come sempre) Top 5 delle storie d'"amore" a sfondo horror. ENJOY!!

5. Buio omega (Id., 1979)
Storia d'amore, di gelosia, necrofilia, morbosità assortite e conseguente follia omicida. Non lamentatevi se siete ancora in casa con la mamma, poteva capitarvi una governante maiala e incapace di accettare che lasciaste il nido per il vostro vero, dolce, biondissimo amore!

 
4. Candyman - Terrore dietro lo specchio (Candyman, 1992)
L'amore proibito che sfocia in maledizioni e desiderio di vendetta. Se a San Valentino vi sentite soli provate a mettervi davanti allo specchio e a ripetere Candyman per tre volte (o erano cinque? vabbé, provate!), potrebbe comparire alle vostre spalle un simpatico ometto di colore con un uncino al posto della mano che vi racconterà del suo triste amore per una donna bianca... prima di uccidervi, ovviamente!

3. Calvaire (Id., 2004)
Gloria, manchi tu nell'aria! cantava Tozzi. Un'altra gioiosa idea per San Valentino è quella di fare un viaggetto solitario nei boschi del Belgio. Pare che gli autoctoni accolgano con simpatia i turisti, soprattutto se uomini... ma non toccategli i vitelli, potrebbero non gradire! Però se cominceranno a chiamarvi Gloria fate pure le valigie e tornate a casa.

2. Dracula di Bram Stoker (Dracula, 1992)
Basta fare dell'ironia. Qui si parla di amore vero, in grado di trascendere il tempo, peraltro con un Gary Oldman che all'epoca era un figo atomico (sì, anche con gli occhialetti tondi)... purtroppo ecco, lo shock di vedere un lupo mannaro possedere nottetempo una fanciulla assatanata rimane intatto oggi come 20 anni fa.

1. Alta tensione  (Haute Tension, 2003)
Che confusione, sarà perché ti amo! cantavano i Ricchi e poveri. Il senso del film si riassume tutto in questo vecchio successone nostrano, non chiedete oltre o rischiate di rovinarvi la sorpresa... sempre se riuscirete ad arrivare a fine visione interi, s'intende.

Fuori classifica: Vampire Girl vs. Frankenstein Girl. Il film di San Valentino definitivo, puccioso come un cioccolatino giapponese ripieno di sangue vampirico. E altrettanto WTF.