(Gio)WE, Bolla! del 12/12/2013

Buon giovedì! Sentite aria di festa nell'aere? Io no, sembro il Grinch, ma perlomeno questa settimana riuscirò a tornare al cinema visto che a Savona hanno miracolosamente tenuto Blue Jasmine ed è uscito il secondo capitolo della saga di Peter Jackson. Vediamo cos' altro danno e... ENJOY!!

Lo Hobbit – La desolazione di Smaug
Reazione a caldo: aggiudicato!
Bolla, rifletti!: Il primo Hobbit non mi era affatto dispiaciuto, come potete leggere QUI. Nel frattempo, ahimé, me lo sono però dimenticata e lo stesso vale per il libro da cui sono state tratte queste pellicole, quindi speriamo che il buon Jackson faccia un minimo di riassunto o sarò fregata!

Il segreto di Babbo Natale
Reazione a caldo: ma cos’è?
Bolla, rifletti!: Animazione natalizia inglese per bambini, che almeno nella versione originale vanta la presenza della splendida voce di Tim Curry. Qui in Italia risulterà l’ennesimo, evitabile cartone animato cheap adatto giusto per la stagione ma.. occhio a portarci i bambini un po’ più grandicelli, perché pare che la pellicola sia “così noiosa che andrebbe presa a calci!”. Bimbo di nove anni dixit. Credo sia meglio aspettare Frozen.

Dietro i candelabri
Reazione a caldo: meglio tardi che mai.
Bolla, rifletti!: dico solo “Andatelo a vedere. Subito!”. La mia recensione la trovate QUI.

Un fantastico via vai
Reazione a caldo: per me c’è solo il vai via.
Bolla, rifletti!: Pieraccioni ha smesso di esercitare il suo già scarso appeal sulla sottoscritta dai tempi di Fuochi d’artificio. Sono passati 16 anni, per dire. E lui si ostina a riproporci sempre il terribile duo Panariello/Ceccherini raccontando la solita storia di un uomo disadattato che vorrebbe ritornare ragazzo. Ma basta con ‘sta sindrome di Peter Pan in salsa toscana, basta, maremma maiala!!

Al cinema d’élite compare invece un inquietante film uscito nel resto d’Italia a fine ottobre..

Un castello in Italia
Reazione a caldo: oddio…
Bolla, rifletti!: un film DI Valeria Bruni Tedeschi, CON Valeria Bruni Tedeschi, PER Valeria Bruni Tedeschi, immagino. Sì perché è un film vagamente autobiografico. Posso dire che non mi importa proprio di conoscere la vita romanzata della sorella di Carla Bruni? Con tutti i recuperi che si potevano fare (nello stesso periodo uscivano in Italia Miss Violence e il pregevole Blancanieves, per esempio…) hanno dovuto tirar fuori dalla naftalina proprio ‘sta roba? Mah… de gustibus…

Alien 2 sulla Terra (1980)

... Ora può colpire anche te. 

(Mabbaffangulo)

Il mio potente desiderio di farmi male e scandagliare la filmografia più trash del Belpaese non conosce confini, pare. Incurante di tutto, in questi giorni mi sono infatti impelagata nella visione del terribile Alien 2 sulla Terra, diretto nel 1980 dal regista Ciro Ippolito.

Trama: due astronauti rientrano sulla Terra dopo una spedizione spaziale ma, quando il loro modulo ammara, dei due non vi è traccia. Nel frattempo, cominciano a spuntare in giro per l’America degli strani sassi blu, uno dei quali viene trasportato a mo’ di souvenir all’interno di un complesso di caverne da un gruppo di speleologi amatoriali che, neanche a dirlo, si ritroveranno così braccati dall’Alien del titolo… 

Di solito, quando mi procuro simili amenità italiane è perché mi aspetto di passare una serata all’insegna del WTF più sfrenato, ridendo a crepapelle per dialoghi osceni, effetti speciali da cartoleria, teorie strampalate e recitazione cinofila, oppure di ripescare qualche perla sottovalutata ma in grado (come fece all’epoca L’aldilà di Fulci) di risvegliare il mio strano e malato apprezzamento. Purtroppo, con Alien 2 sulla Terra non è successo nulla di tutto questo perché il film in questione è una delle cose più noiose, camurriose e stupide mai girate da mano umana, figurarsi aliena. Sulla carta, l’idea di realizzare uno spin-off di Alien all’interno di una grotta non sarebbe nemmeno stata male, ma questa versione più “splatter” e pecoreccia del capolavoro di Ridley Scott riesce a prendere le ambientazioni claustrofobiche e il ritmo teso dell’originale e a trasformarle, rispettivamente, in un lento, devastante documentario sulle stalattiti e in una sequenza ininterrotta di scene buie e inquadrature sconclusionate, tra l’altro sottolineate da un orrendo score creato alla bisogna da degli Oliver Onions ancora ben lontani dai fasti che avrebbero raggiunto con i film di Bud Spencer e Terence Hill.

Purtroppo, questo trionfo di noia ed incapacità registica (addirittura a un certo punto si vede l'interno dell'abitacolo della vettura da cui viene ripresa una scena, 'nuff said!) non viene reso esilarante nemmeno da quelle poche perle di idiozia che di tanto in tanto affiorano nel corso della visione, ma proviamo lo stesso ad elencarne qualcuna. Innanzitutto non si capisce come mai gli astronauti spargano pietre aliene per tutto il creato durante il rientro sulla Terra visto che, a rigor di logica, un simile evento dovrebbe perlomeno coincidere con una pioggia di meteoriti, per quanto piccoli. E invece, cielo sereno ma trippa come se non ci fosse un domani. Sì perché, guardando il film, mi sono chiesta cosa diavolo fosse quest'alieno che non si vede quasi mai, sepolto all'interno di facce mangiate e teste mozzate; lì per lì mi sembravano pomodori spellati, invece ho sbagliato ingrediente e anche Wikipedia mi conferma che, nel finale, la soggettiva dell'alieno è stata ricreata avvolgendo la lente della telecamera nella trippa. Se questo ancora non vi fa ridere sappiate che la protagonista è una telepate talmente abile che riesce a capire dove sono gli alieni soltanto quando le loro zanne sono ad un centimetro dalla gola dei suoi compagni, oppure quando se li trova davanti. Grazie signò, utilissima, eh! A queste prodezze degne di una novella Jean Grey si aggiungono uno speleologo scrittore che trova ispirazione battendo a macchina all'interno delle grotte con la sola illuminazione di una candela, un'interminabile partita a bowling che fa il paio con la briscola de Il fantasma di Sodoma e un finale talmente imbarazzante che c'è da averne pietà. Se non si fosse ancora capito, Alien 2 sulla terra è brutto persino per i soliti canoni del cinema di serie Z nostrano. Evitatelo come la peste!

Di Michele Soavi, che interpreta Burt, ho già parlato qui.

Ciro Ippolito (col nome di Sam Cromwell) è il regista e sceneggiatore della pellicola, inoltre compare anche nei panni del regista della trasmissione televisiva che si vede all'inizio della pellicola. Napoletano, ha diretto, tra gli altri film a me sconosciuti, un altro "capolavoro" del trash come Arrapaho. Anche produttore e attore, ha 65 anni.

Su Imdb viene citato dietro la macchina da presa, oltre a Ciro Ippolito, anche Biagio Proietti; la verità è che il futuro sceneggiatore di Black Cat ha giustamente abbandonato il progetto dopo una settimana e Ippolito, su consiglio di Mario Bava, ha deciso di girare il film di persona. Per la cronaca, questa curiosità sono riuscita a reperirla nel già citato articolo di Wikipedia, che tra l'altro elenca aneddoti molto più divertenti della pellicola (la storia di Ippolito e compagnia che, dopo aver ingannato i produttori esteri, sono andati a scoppiarsi i soldi in zoccole e alberghi di lusso rimanendo quindi con tre lire per girare il film è solo un esempio di quello che potrete trovare nel link!) e che quindi vi invito a leggere! Detto questo, se Alien 2 sulla Terra vi fosse piaciuto, innanzitutto pentitevi e poi recuperate il vero Alien o The Descent, che, in maniera assai ipocrita, è stato citato per plagio dallo stesso Ippolito. ENJOY!

Il post è stato pubblicato anche su Dikotomiko, con il quale è cominciata una collaborazione di reciproco scambio :)

Il BollOspite: Pescicane e Pescicagne

Dopo la piacevole esperienza con la brava Beatrix, il Bollalmanacco torna ad ospitare un blogger o, in questo caso, un gruppo di blogger che rispondono al nome collettivo di Dikotomiko. Il film scelto per cominciare questa collaborazione è l'ultima pellicola di Woody Allen, Blue Jasmine che, per una strana coincidenza, sarei dovuta andare a vedere proprio stasera. Purtroppo la Rivolta dei Forconi ha avuto la meglio e, poiché il film verrà probabilmente tolto dal multisala giovedì e ancora non è reperibile in rete, temo riuscirò a vedere Blue Jasmine tra un anno come minimo. Quindi, godetevi la recensione di Dikotomiko (che potete trovare anche QUI) e... ENJOY!!

Blue Jasmine
Woody Allen
2013

2001. Fallimento della Enron: decine di miliardi di dollari in fumo, dipendenti e azionisti in miseria, alti dirigenti che invece si erano parati il culo vendendo le loro quote prima del crac.

2008. Fallimento di Lehman Brothers: nei mercati azionari di tutto il mondo si incenerisce una quantità impressionante di miliardi di dollari,  tutte le economie legate in qualche maniera alla finanza moderna ne escono tramortite.

2012. Truffa dei mutui subprime: altri miliardi di dollari in fumo, milioni di cittadini statunitensi disoccupati, effetto domino sulle economie europee. Fioccano condanne severe e suicidi. Troppo pochi i suicidi, purtroppo.

I responsabili di questo sfacelo sono esattamente come ce li immaginiamo: squali dalla faccia pulita, truffatori e imbonitori con il sorriso sul volto e riserve di lingotti d'oro nascosti nel garage. Senza il minimo scrupolo, fedeli solo al Dio Profitto, passano le loro giornate al telefono, escogitando stratagemmi quotidiani per sfangarla, inventando società-scatole cinesi, aprendo conti a raffica nei paradisi fiscali, rovinando migliaia di risparmiatori e famiglie, per poi tornare la sera al loro focolare domestico, dove li aspetta una moglie devota e figli modello. Le mogli devote amano la loro vita sfarzosa e piena di impegni (lo yoga, la beneficenza, lo shopping) e non si fanno troppe domande sul lavoro dei loro adorabili maritini.

La moglie devota nel nuovo film di Woody Allen ha il volto di Cate Blanchett, mentre suo marito-squalo-delinquente ha il non-volto di Alec Baldwin, uno dei misteri più insondabili della storia del cinema, perchè Alec Baldwin non dovrebbe nemmeno esistere, anche quando è in primo piano è come se non ci fosse, anzi se scomparisse non se ne accorgerebbe nessuno.

E nel 2013 anche Woody Allen ammanta inconsapevolmente la propria figura di mistero: lo davamo per morto già da quasi dieci anni. Invece si muove, e dopo troppi film di una vergognosa inutilità, mette in scena una tragedia, sia pure con il suo tocco leggero e manieristico, ma comunque tragedia. La tragedia di una donna ridicola, incapace di vivere fuori dal mondo fatato che il suo viscido marito le aveva costruito attorno e nel quale lei si crogiolava, odiosa idiota meschina e orgogliosa.

Per quanto Allen la segua con sguardo compassionevole, Jasmine resta una persona spregevole, anche se ridotta a parlare da sola su una panchina. Odio di classe? Si, infatti sono i due proletari brutti sporchi e mai troppo cattivi, con le tasche vuote e i cuori colmi di amore e dignità, i personaggi con i  quali Dikotomiko empatizza immediatamente. E probabilmente la forza di questo film non è tanto la prova maiuscola della Blanchett, quanto piuttosto la lotta di classe, che attraverso le lenti di Woody si manifesta in football e birra vs. Xanax e Louis Vuitton.

Bravo Woody, lui però non odia e non gode. Ma noi si, la odiamo questa fragilissima signora per bene. E godiamo a vederla distruggersi, vorremmo vederla strisciare, implorare, tremare, con la giacca Chanel lercia e sbrindellata. Woody no. Ovviamente consapevole del chiaro sfondo classista della vicenda, si limita ad accavallare le gambe, seduto comodo, limitandosi al solito a riempire di troppe parole le bocche dei suoi personaggi.

Mi assale un timore improvviso, ora che mi rendo conto di aver apprezzato un film di Woody Allen: i prossimi passi saranno leggere Baricco e Carofiglio o votare per le primarie PD?

Get Babol! #89

Buon lunedì a tutti! Natale si sta avvicinando a grandi passi ma, per fortuna, nessuno dei film "a tema" è degno di interesse, almeno stando ai consigli del sito Getglue. Quindi consoliamoci degnamente con un paio di film che potrebbero diventare i primi pezzi da 90 del 2014... ENJOY!

American Hustle
Di David O. Russell
Con Christian Bale, Amy Adams, Bradley Cooper
Trama (da Imdb): Il fuorilegge Irving Rosenfeld, assieme alla seducente partner inglese Sydney Prosser, è costretto a lavorare per Richie DiMaso, agente FBI totalmente fuori controllo. DiMaso spinge entrambi in un mondo fatto di politici e mafiosi.   

Il sito lo consiglia perché mi sono piaciuti Pulp Fiction, Casino, Il Padrino e Quei bravi ragazzi. La cosa che mi attira di più di questo film, siamo sinceri, è il cast: mai visti tanti fighi tutti assieme. Christian Bale, Bradley Cooper e Jeremy Renner (tutti conciati da far schifo, ahimé) da soli basterebbero per convincermi ad andare al cinema a partire dal primo gennaio, giorno in cui American Hustle - L'apparenza inganna, uscirà nelle sale italiane. Aggiungete anche la storia "criminale", i costumi stile 70ies e un che di Scorsesiano e capirete quanto brami vedere la pellicola!

Saving Mr. Banks
Di John Lee Hancock
Con Emma Thompson, Tom Hanks, Annie Rose Buckley
Trama (da Imdb): La scrittrice P. L. Travers si ritrova a riflettere sulla propria difficile infanzia quando incontra Walt Disney durante la produzione dell'adattamento del suo romanzo, Mary Poppins.  

Il sito lo consiglia perché mi sono piaciuti Il discorso del re, The Aviator e Mary Poppins. Tom Hanks mi sta sulle balle. Molto. Ma un biopic che parli di Mary Poppins e del controverso rapporto tra la scrittrice P.L. Travers e il vecchio Walt, con la signora giustamente terrorizzata all'idea che la sua creatura diventasse un fenomeno da baraccone Disneyano non mi attira...  di più. Mi elettrizza. Non vedo l'ora che arrivi il 20 febbraio 2014 per fiondarmi al cinema e gustarmelo come si conviene!

Escape From Tomorrow (2013)

Il tam tam su internet è spesso una brutta bestia, soprattutto per chi, come me, è curioso come una bertuccia e si ritrova così a dover vedere una roba come Escape From Tomorrow, scritto e diretto da un tizio sconosciuto che risponde al nome di Randy Moore.

Trama: durante l'ultimo giorno di vacanza a Disneyworld con la famiglia, Jim viene licenziato per telefono e in più si invaghisce di due ragazzine francesi. Complice lo stress, il viaggio in un parco da sogno diventa un incubo a occhi aperti...

Allora, siccome sono già stata fregata assieme ad un sacco di altra gente, sfatiamo una volta per tutte una leggenda metropolitana. Escape From Tomorrow è diventato famoso per aver utilizzato delle riprese effettuate di nascosto all'interno di Disneyworld, luogo dove notoriamente è vietato girare filmati e, soprattutto, divulgarli. Ciò ha portato le persone a pensare, erroneamente, che un simile sbattimento sarebbe stato finalizzato ad una pesante critica verso il buonismo Disneyano, verso il sogno di tutti i bambini che invece nasconde sfruttamento, squallore, Pippi che si grattano le chiappe quando non vengono visti, Principesse che di nascosto copulano coi ricchi avventori e chissà quant'altro. Oppure, quello che speravo io, che Escape From Tomorrow fosse un delirante horror con, che so, pupazzi assassini e macchine che inghiottono i piccoli ospiti. E invece, ciccia. Innanzitutto perché le riprese all'interno del Parco copriranno si e no il 20% della pellicola e, tra parentesi, riguardano quasi tutte il transito della famigliola da una giostra all'altra o all'interno dell'Epcot, uno dei quattro parchi situati all'interno di Disneyworld; il resto del film è stato girato in anonime camere d'albergo, ambienti ricostruiti in studio o, peggio ancora, con l'ausilio di un orrendo green screen, talmente mal fatto che lo stacco tra personaggi e sfondo è quasi imbarazzante. Seconda cosa, ma non meno importante, della critica alla Disney non c'è traccia, tanto che la Casa del Topo, una volta uscito il film e scoperto "il fattaccio", non si è nemmeno scomodata a denunciare tutti i coinvolti.

Escape From Tomorrow, dunque, è una sòla: non è un film di critica e non è neppure un horror. O meglio, qualche elemento horror o fantastico c'è ma è tutto immerso in un'insipida brodaglia che vorrebbe essere Lynchiana e invece risulta solo ridicola e, dal mio punto di vista femminile, patetica. Diciamo subito che l'autore di un film simile non può essere che uomo perché, più che criticare la società consumistica, la famiglia americana o i valori Disneyani, a Randy Moore interessa solo una cosa: la patata. Con questo concetto ben chiaro in mente, Escape From Tomorrow diventa automaticamente più inquietante perché probabilmente mostra quello che davvero immagina ogni giorno un uomo di mezza età in piena crisi e sopraffatto dall'idea di non poter sfoggiare al braccio una fotomodella possibilmente porca e con la metà dei suoi anni. L'occhio indulgente del regista segue il povero protagonista con fare pietoso nonostante Jim sia irrimediabilmente minkia e ne raffigura la moglie e i figli come degli umorali spaccamaroni a propulsione eterna (notare che la moglie è L'UNICA che da di matto e schiaffeggia la bambina mentre lui si limita a vagare per il parco con la stessa indolenza che avrebbe un supplì!) ed è palese che siano loro il "domani" da cui fuggire e a cui fa riferimento il titolo originale; inoltre, ad avvallare ulteriormente l'accusa di maschilismo da operetta, le due francesine sono delle stronzette che pensano solo a sedurre Jim per poi sputargli in faccia (sic) e l'altra donna raffigurata nella pellicola è una povera pazza che, spinta da un non meglio definito desiderio di maternità/perfezione, spezza il collo a una bambina abbracciandola e ovviamente cornifica il marito. L'unico personaggio femminile positivo è, neanche a dirlo, la modella seminuda e compiacente che la darebbe a Jim senza impegno.

Quindi, il significato dell'intera operazione è, in due parole, "Gli uomini sono dei poveracci vessati perché le donne hanno preso a modello le Principesse Disney e vogliono ingabbiarci con la scusa del Principe Azzurro nonostante siano cesse e comportino la nascita di figli". Adesso, bastava che Randy Moore scrivesse questa cosa su Facebook accettando eventuali pernacchie e insulti da parte delle sue amiche e la questione sarebbe finita lì. Che bisogno c'era di mettere in mezzo la febbre felina (!!), orrendi effetti speciali comprati in cartoleria, sottotrame che cominciano e poi vengono lasciate lì senza un perché, lunghissimi e noiosissimi momenti di nulla, immagini "artistiche" e uno spaventevole bianco e nero che rende tutto ancora più pretenzioso e inutile? Non lo so, ma se posso essere sincera non me ne frega nulla. A me preme solo che chiunque legga questo post eviti come la peste Escape from Tomorrow e si dedichi a qualcosa di più produttivo, fosse anche tagliare le unghie al cane. La Disney sarà anche il Male, avrà sdoganato modelli stressanti da raggiungere sia per uomini che per donne, avrà sicuramente contribuito a rendere il mondo un posto di mocciosi consumisti, ma giuro che preferirei ri-vedermi per 700 volte di fila il peggiore film prodotto da Walt e discendenti piuttosto che un altro minuto di questa belinata.

L'americano Randy Moore è il regista e sceneggiatore della pellicola, al suo primo e finora unico film.

Roy Abramsohn interpreta Jim. Americano, ha partecipato a film come Creepshow III e a serie come Streghe, Monk, Senza traccia, Medium, Weeds, CSI, Desperate Housewives, CSI: NY e Glee. Ha tre film in uscita tra cui Area 51, l'ultima sicura putt... ehm.. pellicola di Oren Peli.

Bollalmanacco On Demand: Invito a cena con delitto (1976)

Torna l’appuntamento con il Bollalmanacco On Demand! Per fortuna ho dei “clienti” clementi che mi propongono di vedere un sacco di film carini; questa volta ringrazio Elenina per aver richiesto Invito a cena con delitto (Murder by Death), diretto nel 1976 dal regista Robert Moore. Il prossimo film On Demand sarà invece L'inventore di favole. ENJOY!

Trama: Il misterioso Lionel Twain convoca nella sua dimora gli investigatori più famosi del mondo assieme ai loro assistenti per sfidarli. Durante la cena, infatti, avverrà un omicidio proprio davanti agli occhi di tutti i presenti… e le menti più brillanti del mondo dovranno cercare di capire l’identità dell’assassino oppure tornare a casa con le pive nel sacco.

Invito a cena con delitto è uno di quei film che avrò visto sicuramente da bambina, magari a pezzi, perché ricordavo benissimo l’esilarante faccetta di un Peter Sellers truccato da investigatore cinese, però non mi era mai capitato di guardarlo tutto e con attenzione. Malissimo, perché Invito a cena con delitto è una delle cose più esilaranti che siano mai state girate, superiore persino a Signori, il delitto è servito, che è uno dei miei film preferiti. Fin dall’inizio, infatti, la sceneggiatura di Neil Simon non lascia un attimo di respiro e snocciola una sequenza ininterrotta di giochi di parole, gag, situazioni paradossali, parodie e chi più ne ha più ne metta, garantendo un divertimento pressoché ininterrotto, sia per chi è appassionato di letteratura gialla sia per chi, come me, ne è quasi totalmente a digiuno. I personaggi sono infatti riconoscibilissimi e ben caratterizzati nei loro tic e vezzi e, soprattutto, nella loro incredibile supponenza davanti a chi non è “del mestiere”, come gli esilaranti e rispettivi assistenti, mogli o figli… e, diciamocelo, vedere sbertucciati i modelli a cui persino i giapponesi si rifanno ancora oggi per la pedanteria e l’infallibilità di Detective Conan fa sempre piacere.

Al servizio di questa sceneggiatura praticamente perfetta troviamo degli attori altrettanto indispensabili per garantire la riuscita dell’operazione e, ovviamente, indimenticabili. Inutile dire che Peter Sellers surclassa i colleghi con il suo geniale Wang, un concentrato di modi di dire cinesi e pura malvagità nei confronti del povero figlio adottato Willie, ma anche gli altri danno letteralmente il bianco. Il mio eterno amore va ad un insospettabile Sir Alec Guinness che, con il suo maggiordomo cieco e i duetti con la cameriera sorda e muta, mi ha fatta ridere fino alle lacrime e non si sottrae nemmeno a scene che lo vedono seminudo o quasi en travesti, ma anche la “badante” di Miss Marbles, un inedito Peter Falk nei panni di un duro da operetta e, soprattutto, la geniale accoppiata belga tra James Coco e un giovanissimo James Cromwell meriterebbero l’Oscar (il dialogo sul cioccolato e le “nuts” all’inizio è da antologia!) della risata. Curatissimi e molto belli anche le scenografie e i costumi, mentre gli effetti speciali mantengono quell'aria volutamente "finta" che rende ancora più efficace la parodia e i titoli di testa, disegnati nientemeno che da Charles Addams, danno all'intera operazione un tocco di eleganza vintage che non guasta mai. Quindi, mi tocca ri-ringraziare Elenina per avermi fatto ripescare questo piccolo gioiellino di humor nero e a voi consiglio di fare la stessa cosa! 

Di Peter Falk (Sam Diamond), Peter Sellers (Sidney Wang), Maggie Smith (Dora Charleston) e James Cromwell (Marcel) ho già parlato ai rispettivi link.

Robert Moore è il regista della pellicola. Americano, ha diretto anche A proposito di omicidi… . Anche attore, è morto nel 1984 all’età di 56 anni.

Eileen Brennan (vero nome Verla Eileen Regina Brennen) interpreta Tess Skeffington. Americana, la ricordo per film come La stangata, Signori, il delitto è servito e Jeepers Creeper; inoltre, ha partecipato alle serie Il tenente Kojak, Love Boat, Magnum P.I., Quell’uragano di papà, La signora in giallo, Walker Texas Ranger, ER medici in prima linea, Nash Bridges, Innamorati pazzi, Lizzie McGuire, Will & Grace e ha lavorato come doppiatrice per alcuni episodi di Bonkers. E’ morta a luglio, all’età di 80 anni. 

Alec Guinness (vero nome Alec Guinness de Cuffe) interpreta Bensonmum. Inglese, lo ricordo per film come La signora omicidi, Il ponte sul fiume Kwai (Oscar come miglior attore protagonista), Il nostro agente all’Avana, Lawrence D’Arabia, Il dottor Zivago, Fratello sole, sorella luna, Guerre stellari, L’impero colpisce ancora e Il ritorno dello Jedi. Anche sceneggiatore, è morto nel 2000 all’età di 86 anni.

Elsa Lanchester (vero nome Elizabeth Lanchester Sullivan) interpreta Jessica Marbles. Inglese, ha partecipato a film come La moglie di Frankenstein, Torna a casa Lassie!, Il giardino segreto, Mary Poppins ed F.B.I. Operazione gatto. E' morta nel 1986, all'età di 84 anni.

David Niven (vero nome James David Graham Niven) interpreta Dick Charleston. Inglese, ha partecipato a film come Cleopatra, Gli ammutinati del Bounty, Il giro del mondo in 80 giorni, Tavole separate (Oscar come miglior attore protagonista), La pantera rosa, Casino Royale, Una ragazza, un maggiordomo e una lady, Assassinio sul Nilo, Sulle orme della pantera rosa e Pantera rosa - Il mistero Clouseau. Anche produttore e regista, è morto nel 1983 all'età di 73 anni.

La guest star del film è ovviamente Truman Capote, che interpreta il misterioso Lionel Twain. Non essendo appassionata di film o storie di detective non è stato facile per me capire tutti i modelli di riferimento, soprattutto per quel che riguarda la coppia formata da David Niven e Maggie Smith ma, per fortuna, internet mi è venuta in soccorso e ho scoperto che il modello base, in questo caso, sono le pellicole dedicate a L'uomo ombra con William Powell e Myrna Loy la quale, peraltro, ha rifiutato il ruolo di Mrs. Charleston per evitare di autoparodiarsi (il rifiuto dell'attrice, peraltro, ha fatto sì che anche Katharine Hepburn rinunciasse a partecipare). Orson Welles invece è stato costretto a rinunciare al ruolo di Wang perché impegnato a teatro. Se siete fan del film vi verrà il nervoso sapendo che nelle reti TV USA passa una versione con tre scene assenti sia da quella cinematografica che dal DVD, nelle quali si vede Peter Sellers nei panni del tassista di Miss Marbles, Tess che viene quasi investita dai coniugi Charleston e, soprattutto, l'arrivo di Watson e Holmes dopo che tutti gli altri investigatori stanno tornando a casa. Per finire, se Invito a cena con delitto vi fosse piaciuto, recuperate Signori, il delitto è servito.

(Gio)WE, Bolla! del 5/12/2013

Buon giovedì a tutti! Come al solito, dalle mie parti i grandi film vengono snobbati ma stavolta non è un problema: oggi in tutta Italia tranne a Savona (nonostante nell’atrio campeggiasse la locandina da mesi!) esce il bellissimo Dietro i candelabri, che avevo già visto e apprezzato e di cui potete trovare QUI la recensione. Non perdetelo e vediamo quali altri film sono usciti oggi… ENJOY!

Blue Jasmine
Reazione a caldo: perché no?
Bolla, rifletti!: Woody Allen non mi fa impazzire, ormai è appurato, ma il trailer di questa sua nuova amara commedia con una Cate Blanchett in gran spolvero mi ispirava parecchio. Le recensioni dicono che il “vecchio” Woody è tornato e, se Blue Jasmine sarà bello anche solo la metà di quei pochi suoi film che ho visto e apprezzato, potrò ritenermi soddisfatta!

Oldboy
Reazione a caldo: bwahahaahahah!!!!
Bolla, rifletti!: se avessi avuto dubbi sull’andare a vedere o meno questo remake diretto dall’invidioso Spike Lee, dopo aver visto l’originale direi, molto finemente, che il “simpatico” regista può andarsi a catafo**ere. Poi, se volete conoscere la mia opinione prima della visione del capolavoro di Chan-Wook Park, potete andare QUI.

Siccome il cinema d’élite rimane ancorato a Il passato, io vi do appuntamento alla prossima settimana!